Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рпг-шное (список заголовков)
01:35 

"Мы все умрем, если откажет наша связь…" © XR
- Как удачно, что мне достало ума пригласить с собой инквизитора.
- Это не инквизитор.
- Ну хорошо, сына инквизитора.
- Это и не его сын.
- Ну хорошо, сына близкого друга брата инквизитора. В Кастилье это всё равно почти одно и то же.

*

Моррис О'Шейн, канонир "Утренней Зари" - молодой человек сурьёзный, и по вечерам, закончив драить своих чугунных красоток на пушечной палубе, может часами лежать в своём гамаке с карандашным огрызком, по слогам читая порядком засаленный уже учебник по тригонометрии и делая на полях какие-то пометки - чтобы стрелять, стало быть, по научной методе. Его непосредственный начальник по прозвищу Кашалот рычит, считает, что всё это дурь и блажь и часто повторяет, что опытные канониры жопой чуют, когда и куда целиться.

Чуть позже таки случается бой против двух кастильских фрегатов. Первым выстрелом Моррис отправляет к Морскому Деду уже потрёпанное судно, пытавшееся брать на абордаж монтеньского контрабандиста и поэтому не сумевшее уйти (на дайсах 38), а вторым - чуть ли не в щепу разносит флагмана кастильской эскадры, попав тому аккурат по борту в районе ватерлинии (на дайсах 56).

- "Моррис", восклицает корабельный врач "Утренней Зари" Игнасио Рамирес, "это была тригонометрия!?"
- "Не-ет", отвечает слегка ошалевший от собственной сноровки Моррис, "это была ЖОПА."

*

Ларс - о маркизе де Ла Роше:
- Раскланиваюсь с ним так любезно, как будто это не я его вчера шантажировал.

*

Оттуда же.
"Его высокопревосходительству сэру Фрэнсису Дейверхиллу.
Уважаемый господин лорд-протектор! Прошу отказать мне в разрешении покинуть гавань Бриджпорта..."

*

"Че-го?! Он все еще вырывается?! Значит, так, мастер: командую солдатам - и на раз-два-три зашвыриваем его в окно первого этажа этой конторы! Окно открыто? Закрыто? И черт с ним!! Кидаем в закрытое!!!"

___________
как обычно, продолжил в комментах

найдено здесь

@темы: рпг-шное

01:02 

"Мы все умрем, если откажет наша связь…" © XR
"Lawful Good" doesn't mean "Lawful NICE"

© чей-то

@темы: рпг-шное

03:28 

"Мы все умрем, если откажет наша связь…" © XR

@темы: рпг-шное

09:36 

"Мы все умрем, если откажет наша связь…" © XR
Игрок, мастеру:
- ДМ, тебе в подробностях рассказывать все, что я сделал с пленными гоблинами или ты просто сразу расскажешь все, что они знают?

*

Маг: - С 7-ю fireball'ами в запасе я отнимать у меня в принципе никому ничего не советую.

*

Диалог барда и некоей девушки:
Бард:
- Восемь вееров! Я подарю тебе восемь офигительных вееров!
Девушка, кисло:
- Н-да, жаль, что сейчас зима...

*

Паладин пытается заставить владельца поместья подписать "добровольную дарственную". Перед этим парализовав и сильно повредив тому спину.
Верон (паладин): - Подпишешь
Владелец: - Нет: (хрипит)
Верон: - Не подпишешь, я тебя вылечу и еще раз хребет сломаю
Владелец: - Не сломаешь
Верон: -Ну, я же паладин!
После этого бедняга согласился.

продолжил в комментах

@темы: рпг-шное

04:47 

"Мы все умрем, если откажет наша связь…" © XR
Продолжу здесь.

Цитаты и высказывания с ролевок:

Игрок:
- Ну, Господи, помоги нам!... Мастер, это я тебе между прочим!...

*
- Бедняжка... Захлебнуться зельем лечения... Какая глупая, нелепая смерть...

*
Священник произносит молитву "Прозрение", оглядывается вокруг и произносит:
- Боже! Какие же вы все козлы!

*
Маг - дварфу:
- Я всегда недолюбливал дварфов!
Дварф, поглаживая рукоять меча:
- Да, в свое время много магов нас недолюбило...

*
Бард покупает за 10 золотых игральные карты.
Паладинка в ужасе: "Ты знаешь сколько голодных детей можно накормить.."
Бард ее прерывает: "Картами?!? Ни одного!!!"

*
И тут раздался DMонический смех.

*
DM (Dre) (меланхолично описывает всеобщий отъезд): На лошадь сел бард, на лошадь сел герцог, на лошадь села герцогиня, на лошадь сел паладин с двуручником:
Приключенцы, хором: Бедная лошадь!!!! )

*
DM (Dre) (о паладинке): Она надела ночную кольчугу и легла спать.

остальное здесь и здесь (дэнжн приколы)

@темы: рпг-шное

02:52 

"Мы все умрем, если откажет наша связь…" © XR
Это специально для Теххов вынес в отдельный пост :laugh:

Некая квента некоего игрока.

Имя: Дэн Хантер
Раса: Мордлинг
Возраст: молодой ыщё
Класс: пьянь\бомж
Знак рождения: Не помню
Способности: Удар похмельем (на себя), Удар перегаром (удал.цель), Колбасит (постоянный эффект)
Место жительства: Балмора, третий ящик слева от ворот, у забора
Артефакты: куда же я их подевал?
Гильдии: Простите, Вы о чём?
Характер: отвратительный, зависит от количества выпитого и присутствия\отстутствия леди
Доп.инфомация: Слаб на женщин, алкоголь. Тырит всё, что плохо лежит. Мочит всё, что плохо шевелится. Иногда шустрый. Не женат.

Судьбой обижен с младенчества. Ребёнком свалился за борт корабля. Добрался до берегов Вварденфелла на дохлом дреуге. Вскормлен никс-гончими. Через некоторое время найден племенем Уршилаку, но спустя год был изгнан из лагеря, так как запалил четыре юрты, практикуясь в магии.
Жизнь резко изменилась, когда морд Дэн Хантер нашёл свою первую бутылку флина. Бродяжничество и пьянство довели его до двемерского рычага, который ему хватило ума повернуть. Так мордлинг научился конкретно получать в морду. Тогда же он осознал, что значит словосочетание "двемерская головоломка", за которой его посылала грудастая тётка из Гильдии Бойцов. Но за предложенную им "оплату" его труда, был послан тёткой в совершенно другое место.
В поисках того самого места, мордлинг успел упасть с утёса Хартаг (2 раза), сломать три ребра об кулак Умбры, оторвать одну конечность силтстрайдеру (кстати, под пиво очень даже ничего) под влиянием на сознание и разум статуэтки Ханарай, и много ещё чего.
Постоянно задаётся вопросом, почему он умеет смешить тапочки почти всех посетителей таверн, но не может услышать их (тапочек) смех. Также разочаровался в Костегрызе, потому что кости грызть он не умеет.
Утверждает, что нашёл артефакт Сокрушитель Черепов рядом с сержантом Имперского Культа, с которым приключился несчастный случай - якобы споткнулся, упал и умер. Также утверждает, что по пьяни сумел войти в контакт с Даготами из Илуниби и выменять перчатки Рандагульфа на две бутылки флина, удочку, двемерскую шестерёнку и ручного фуражира.
Считает себя изобретателем напитка "Намешательство Альмсиви" (индигриенты держит в секрете), после употребления которого начинается длительный эффект "Помешательство Альмсиви", переходящий в усиление своих способностей (см. выше).
Неисправимый романтик. Мечтает: пройти босиком по полям Кумму и не вляпаться, сложить и развести костёр под левитирующим Вивеком, сорвать колечко с титьки Огрима на память, доплюнуть до лица статуи Молаг Бала не подпрыгивая и не левитируя, перевернуть вверх дном Министерство Правды и чтоб за это ничего не было.

@темы: рпг-шное

00:16 

"Мы все умрем, если откажет наша связь…" © XR
Дэнж-мастер: - Итак, ты вошел в огромную зловонную пещеру, потолок которой теряется в темноте. Из отвратительных нор в стенах вдруг полезли жуткие монстры, похожие на гигантских мясных червей. Твои действия?
Игрок (мрачно): - Кастую файрбол.
ДМ: - Гм. Ну ладно. От твоего файрбола метан, заполнявший пещеру, разом взорвался и испепелил тварей из тьмы, но и тебя швырнуло о камни. Ты лежишь едва живой и взываешь о помощи. Вдруг в пещере забрезжил свет, и появилось дивное существо, окруженное сиянием – возможно, оно излечит твои раны? Твои действия?
Игрок (мрачно): - Кастую файрбол.
ДМ: - Зачем?!
Игрок (истерически): - Затем, что я зомби, если ты забыл! У меня интеллект минус два, и я больше ни хрена не умею!!!

(история из жизни ходоков по закопушке)

upd.
еще парочку историй добавил сюда же, в комменты

upd2
ох, что-то я разошелся :vv:

@темы: рпг-шное

А теперь здесь растет снег.

главная